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Die meisten Paare warten zu lange, um sich Hilfe zu holen. Es scheint die Hoffnung zu geben, dass sich die Probleme von selbst lösen, wenn man nur lange genug wartet.
Leider tun sie das nicht.
Stattdessen verschlimmern sie sich in der Regel mit einer kleinen Enttäuschung nach der anderen, ohne dass einer der Partner merkt, dass die Verbindung verloren gegangen ist, bis etwas Dramatisches passiert – eine größere Krise wie eine Affäre, der Wunsch nach einer Trennung oder einfach das Gefühl, in einer „toten“ Beziehung festzustecken.
Negative Beziehungsdynamik
Das Problem ist, dass fast jedes Paar in einen negativen Kreislauf gerät, eine Dynamik, die die Beziehung zu beherrschen scheint – in der beide das Gefühl haben, dass die andere Person das Problem ist oder sie einfach nicht versteht oder, schlimmer noch, sich nicht einmal dafür interessiert. Und langsam aber sicher verschwindet das Gefühl der Verbundenheit und man fühlt sich immer mehr allein, unverstanden und nicht geliebt.
Alle Paare haben Konflikte. Die Themen sind zwar unterschiedlich, aber oft liegt diesen Konflikten eine negative Dynamik zugrunde, die zu einem Verlust der Verbindung und dem Gefühl führt, dass die andere Person das Problem ist oder sich nicht mehr kümmert.
Symptom: Sie streiten sich ständig und jede Kleinigkeit wird zu einer großen Diskussion“
Typisches Gespräch
„Du hilfst nie im Haushalt. Ich habe es satt, hinter dir aufzuräumen und alles machen zu müssen.“
„Ich. Du siehst nie, was ich tue. Du weißt nicht zu schätzen, wie viel ich arbeite. Wenn ich das Geld nicht verdienen würde, hättest du nicht einmal ein Haus zum Putzen!“
„Du hast keine Ahnung, wie viel Arbeit es ist, jeden Tag mit den Kindern zu arbeiten“.
„Und du hast keine Ahnung, wie…“
Wo es endet…
Dieses Verhaltensmuster ist anstrengend, denn die ständigen Vorwürfe und Angriffe führen dazu, dass man auch dann nervös oder vorsichtig ist, wenn man nicht streitet.
Nach einiger Zeit zieht sich eine Person gewöhnlich zurück, was zum zweiten negativen Muster führt.
Symptom: Sie fühlen sich beide missverstanden, und weder etwas zu sagen noch etwas zu unterlassen scheint zu helfen.
Typische Aussagen
„Das Problem in unserer Beziehung ist, dass er nie kommuniziert. Es scheint keine Rolle zu spielen, was ich sage oder wie ich es sage, ich bekomme einfach keine Antwort.
„Sie kritisiert mich immer. Es ist egal, was ich tue, wenn ich etwas sage oder wenn ich nichts sage, ist es nie richtig. Es ist nie gut genug. Das Problem ist, dass man es ihr nie recht machen kann und sie immer so emotional ist.
„Ich fühle mich allein. Als ob wir nebeneinander leben würden. Ich versuche, ihn dazu zu bringen, auf mich zu reagieren. Aber selbst wenn er mit mir spricht, habe ich nicht das Gefühl, dass er wirklich da ist.“
„Sie ist so emotional. Die kleinste Sache und sie explodiert. Ich schalte einfach ab und gehe weg. In der Hoffnung, dass sie sich irgendwann wieder beruhigt.“
Wo es endet…
Wenn dieses Muster lange genug anhält, gibt der fordernde Partner in der Regel irgendwann auf, was uns zum dritten negativen Muster führt.
Symptom: Sie haben das Gefühl, ein Haus zu teilen, aber keine Beziehung zu haben. Es gibt nicht viele Konflikte, als ob man sich gut kennen würde – Paare machen darüber oft sarkastische Witze -, aber innerlich haben beide den Versuch aufgegeben, eine Beziehung aufzubauen.
Typische Aussagen
„Früher habe ich versucht, den Sex zu initiieren. Aber es ist zu hart, ständig zurückgewiesen zu werden. Das habe ich jetzt aufgegeben. Vielleicht ist es das, was in längerfristigen Beziehungen passiert. Am Ende lebt man nur noch nebeneinander her.“
„Es ist nicht so, dass ich kein Interesse an Sex hätte. Es ist nur so, dass ich mit den Kindern, der Arbeit und dem Kochen ständig erschöpft bin. Wir haben nie Zeit. Es fühlt sich an, als wären wir Fremde, die im selben Haus leben. Er sieht mich nie mehr auf diese Weise an. Ich fühle mich wie eine Mutter, aber nicht wie eine Ehefrau.“
Wo das endet…
Das kann jahrelang so weitergehen und ist ein fruchtbarer Boden für eine Affäre oder eine plötzliche Trennung, wenn eine Person merkt, dass sie etwas anderes will.
Oft sind es die Männer, die überrascht sind, wenn ihre Partnerin sie plötzlich verlässt, denn es gab keine Konflikte, alles schien „in Ordnung“,
Der Schwerpunkt der Paarberatung liegt darauf, Ihnen zu helfen, diese negative Dynamik zu erkennen und zu überwinden, besser mit Ihren Beziehungsauslösern umzugehen und zu lernen, sich wieder miteinander zu verbinden – auch wenn Sie bei schwierigen Themen anderer Meinung sind.
Keiner von Ihnen ist verrückt – auch wenn es Ihnen manchmal so vorkommt – Ihre emotionalen Reaktionen sind miteinander verbunden und machen aus Sicht der Bindungsforschung durchaus Sinn.
Die Wissenschaft der Bindungstheorie besagt, dass wir in Bedrängnis geraten, wenn unsere Verbindung zu den Menschen, die uns am nächsten stehen, bedroht ist, und wir entweder angreifen/verlangen, die Verbindung wiederherzustellen, oder wir ziehen uns zurück, um uns zu schützen.
Dies ist ein „normales“ Bindungsverhalten und der Grund, warum so viele Paare nicht weiterkommen.
Die gute Nachricht ist, dass diese Dynamik langfristig verändert werden kann – und das ist nicht nur Marketinggerede. Hunderte von Studien bestätigen, dass die emotionsorientierte Paarberatung eine der wenigen Formen der Paarberatung ist, die zu dauerhaften positiven Veränderungen führt.
Die emotionsorientierte Paarberatung basiert auf der Bindungstheorie. Die Bindungstheorie besagt, dass wir starke Beziehungen zu anderen Menschen brauchen, um uns sicher, geliebt und glücklich zu fühlen, und dass wir, wenn diese Bindungen zu anderen Menschen bedroht sind, gestresst werden und auf seltsame Weise reagieren – normalerweise versuchen wir, die Bindung durch Forderungen wiederherzustellen, oder wir ziehen uns zurück. Die Paarberatung hilft Ihnen, diese Stressmuster besser zu verstehen und zu bewältigen und eine gesunde Bindung zueinander wiederherzustellen. Wenn die Bindung stark ist, können Paare sehr intensive Diskussionen über schwierige Themen führen oder ihre Zeit damit verbringen, ihr eigenes Ding zu machen. Beide Partner fühlen sich in ihrer Beziehung sicher und geliebt.
Ein typisches Paarberatung dauert 80-90 Minuten.
Einige private Krankenversicherungen übernehmen die Kosten für die Paarberatung. Die meisten jedoch nicht. Bitte wenden Sie sich an Ihren Versicherer.
Ein guter Rhythmus für die Paarberatung ist eine Sitzung alle 2 Wochen. Zu Beginn der Beratung finden die Sitzungen oft wöchentlich statt, bis der Konflikt deeskaliert ist. In späteren Phasen der Beratung kann der Rhythmus auch länger sein, manchmal alle 3-4 Wochen, oder er richtet sich nach den Bedürfnissen/Wünschen des Paares.
Die Begriffe werden im Allgemeinen austauschbar verwendet, je nach Qualifikation des Beraters/Therapeuten. In der Praxis macht es einen viel größeren Unterschied, welche Art von Beratung/Therapie angeboten wird, wie hoch das Niveau der Ausbildung und Erfahrung ist und ob Sie das Gefühl haben, dass der Therapeut/Berater gut zu Ihnen passt.
Ich biete eine risikofreie erste Sitzung an – um uns gegenseitig kennenzulernen und zu sehen, ob wir gut zusammenpassen – wenn Sie nicht weitermachen wollen, zahlen Sie nicht für die Sitzung.
Es gibt viele Themen, die in einer Beziehung schwierig zu besprechen sind, da wir bei wichtigen Entscheidungen oder bei unterschiedlichen Meinungen oft starke Emotionen empfinden.
Eine emotional ausgerichtete Paarberatung hilft dabei, solche Gespräche zu führen, indem sie der Frage auf den Grund geht, was solche Themen schwierig macht, und Ihnen hilft, sich emotional zu verbinden, auch wenn Sie bei einem Thema anderer Meinung sind. Meiner Erfahrung nach ist nie die Meinungsverschiedenheit das Problem, sondern vielmehr die Frage, ob wir uns in unseren Unterschieden gesehen und verstanden fühlen.
Please see contact and fees page.
The best way to see if someone is right for you is to take a first session. If you feel understood (not judged or made wrong!!), and that the counselor understands the negative relationship dynamic and has a plan for how to help you move forward – then chances are good that the counselor is a good match. Of course it is important that both partners feels this way for counseling to be successful.
I offer a risk free first session – if you don’t wish to continue you don’t pay for the first session.
There is no standard answer, as it really depends on your unique situation. You can expect anywhere from 5-30 sessions depending on what your relationship goals and history are and how quickly you are able to integrate new ways of relating to each other emotionally.
My practice is in Innsbruck. Please see my contact page for details. I also offer online counseling.
Please call me or request a call on the Contact page.